誓言是个荒唐的谎话

冷冷的街

充斥着轻蔑的空气

我要到哪里去

找回那消失的谜底

单调的色彩

颓废而神秘

到底是谁在布置

是谁在让我一再沉溺

她走了

灰色的天卷走了

天国的嫁衣

在没有命运的地方

一盏灯昏暗着

几瓣凋零的花

颤抖的嘴唇

撕裂出殷红的血

    翅膀硬了，终于有了一种可以和老爸对话的资本，不知道是年龄还是阅历的因素，应该是兼而有之吧，与之交流的内容不再是央求其赐予我一台新的笔记本电脑，或者嬉皮笑脸地说赏我双新的NIKE 鞋之类令人异常兴奋的物质条件。取而代之的是，我们可以讨论一点小孩稍微听不懂的东西了，比如股市、房产还有一些其他的政治话题。今年股市异常火，家里也有一部分资金在里面摔爬滚打，时而威风凛凛，时而任人宰割。所以这个话题自然每天都要讨论一番，虽然说的很多观点都有凭空捏造，不懂装懂的成分，但也乐此不疲，装出一副高深的样子，回头看看股评家的分析也不过如此，他们和新东方的英语老师都是一副嘴脸：一半靠学识，一半靠耍嘴皮子。诚然我的学识很浅薄，但耍嘴皮子还是颇有些天赋的，当然不知道有没有人承认。

    不知哪天，不怎么常喝酒的我突然发现自己喝完一杯56度二锅头仍旧能直立行走，并依然可以顺利背诵小学乘法表，便开始在这个领域进行长期的反复的认识－实践－再认识－再实践。久而久之，也能在酒桌上和老爸小试牛栏栅一下，几杯下肚，虽然还能分清哪个是肉，哪个是菜，但也开始目光呆滞，口干舌燥，不知是因为酒喝的太多，还是因为话太密，把唾沫星子都吹跑了，造成的暂时缺氧、脱水现象。我喜欢一家人围在一起涮锅子的感觉，把肉扔在锅里很让人期待，就像把资金扔进了股市，再当自己把肉夹出来的时候，那种心情异常兴奋，眼中闪着泪花，饱含渴望，充满感激，就像从股市里取出了翻了倍的资金。但有时也不能盲目乐观，一旦自己扔的肉被老爸夹走了，那种心情就像买了一只*ST股票，公司破了产，退了市，血本无归。不过说真的，在一起吃什么也不如涮个羊肉热闹，气氛这么热烈，心情好的话，吃下一头羊也不在话下，不过涮肥牛的话就另说了。

老妈依旧每天六点不到就出去溜弯，坚持锻炼。而我们这一代人就是“猪”的代言人，大好的晨光全他娘的浪费了。我有时心血来潮也会跟她出去走走。她是50岁的人20岁的心脏，我是20岁的人80岁的心脏，走不了半小时，就腰酸背痛腿抽筋，上楼也没劲了，脑海里只是像幻灯片一样不断浮现出中老年人的广告――最后以一句“生命在于运动”作为结束语。我和我妈的话并不多，许多时候不知道说什么，或者没有什么实质性的东西，我们两代人没有共同的爱好，兴趣。但我只知道她是我妈，我是她儿子，她为我付出了很多，而我也正在努力为她付出很多，仅此，足矣……

    在家的日子总是很快，呆了没有几天，便又要动身走了。在车上，我觉得眼睛很疲倦，想起了刚上大一时的小屁孩和AB谈论离家的感觉，谈论自己的父母，说了很多“言不由衷”令自己都觉得作呕的言辞，把AB弄得痛哭流涕，把眼泪和鼻涕毫无保留的都抹在了我的袖子上，让我都舍不得洗那件衣服……又想起了高中时，“常回家看看”那首歌正流行，Monkey An在厕所里放声大唱，成为全班人的笑柄……突然觉得很好笑，逝去的光阴真不错，至少让自己明白什么东西该得到，什么东西该抛弃了……

    我有时觉得自己很笨，确实也是很笨，很多美好的东西我写不出来，也不知道写什么，当然更不知道怎么写。也就索性懒得再推敲了，反正文字是一种表面的东西，背后的心情只有自己知道。看过了王朔的《我是你爸爸》，又看了孙睿的《我是你儿子》，觉得写的真的很好。我是个文盲，这两个人是不久前走进我视线的两个作家，也是仅有的两个作家。当然鲁迅大叔不算，他的东西我并不是真的喜欢看，那是属于“强买强卖”的那种。

    最后，用小学作文的常用写法，篇末点题，突出中心：常回家看看吧。

不想多说

我不想多说

不是我真的不想说

而是我没有机会说

我不想多说

不是不给我机会去说

而是给了我机会我也不会说

我不想多说

也不是给了我机会我不会说

而是我想说时却又不敢说

我开始敢说了

他们告诉我已经没有时间再说

我还想再说

他们告诉我已经说了太多